Partage 1 - ChantalChat

Témoignage de Louise

J'ai 37 ans, je suis dans mes meilleurs années coté travail... mon expérience, mon amour de ma vocation et l'énergie physique et moral sont aux maximum.

Comme je suis du genre perfectionniste... je ne veux qu'offrir le meilleur à ma clientèle et à ses petits amours qui sont sous ma surveillance...

J'ai régulièrement mal un peu partout... mais c'est difficile à définir, je me dis que ça va passé...

Je dors très mal la nuit, souvent je me réveille et doit me lever... oups j'en profite pour mettre par écrit ce petit jeu auquel j'avais pensé en me couchant... les jeunes vont l'adoré...

Bon, je dois dormir, 2 acétaminophènes devraient aider à diminuer la douleur et me permettre de mieux dormir...

Oups, aujourd'hui, j'ai tellement mal dans le bas du dos et dans les mollet... ce n'est pas grave... un peu d'étirement, une douche chaude et je vais être d'attaque pour faire ma journée de 11 heures de travail... Oui, je fais ma journée en cachant du mieux possible la douleur lancinante que je vis.

Les jours se suivent, les douleurs aussi, bien que je cache mon jeu, les douleurs elles, m'affrontent à différents endroits et sont de plus en plus aigue..... Non, je n'ai pas le choix, je dois consulter ça ne va vraiment plus, je dormirais partout, je me sens vide... tellement vide... Je refuse de diminuer la cadence au travail, tendinites, capsulites, sinusite.... Les "ites" me poursuivent depuis au moins 2 ans mais je les ignore en me disant que c'est normal car je travaille auprès de jeunes enfants !

Mon médecin me fait consulté un rhumatologue, diagnostique : fibromyalgie.... Bon d'accord ! des anti inflammatoires et des relaxant musculaire en plus de somnifères devraient faire l'affaire... Je continu à brûler la chandelle par les 2 bouts. Ma plus grande peur est que si j'arrête de travailler pour un certain temps, mon corps ne voudrait pas recommencer à vivre mon 120 à l'heure...

Les années passent est toujours présente et de plus en plus elles me détruit... l'épuisement professionnel arrive... un bon matin, lorsque je veux me lever du lit pour me préparer a ouvrir les portes de ma garderie, mon corps ne répond plus aux directives de mon cerveau !!! Je me fais remplacer au boulot et dors toute la journée.. Le soir arrive et bien que je réussisse a sortir du lit... mon corps me fait mal des cheveux aux orteils.. Je consulte et je suis hospitalisée pendant 3 semaines pour épuisement... Je suis en arrêt de travail pour un temps indéterminé... J'embauche une éducatrice et une aide pour le ménage et les repas... mais à ce rythme là je vais faire faillite.... Donc malgré que je suis supposé être au repos complet, je continu à travailler de 3 a 5 heures par jour afin de ne pas devoir fermer. Le temps passe mais mon état physique ne s'améliore pas... je remonte lentement de l'épuisement MAIS IL DEMEURE EN MOI UN VIDE, UN VIDE D'ÉNERGIE ET UN VIDE DE JOIE DE VIVRE... JE VOUDRAIS MOURIR...

Je suis anxieuse a l'extrême car si je ne recommence pas à travailler le plus tôt possible, c'est la fermeture de ma garderie et la faillite personnelle.. qui vont se produire...

2005 arrive, un printemps des plus difficile sur tout mon corps... un seul choix s'impose... faillite... Je dois fermer et dire au revoir à ces petits amours et à leurs parents, je déménage dans une autre ville car c'est trop difficile pour moi de faire face à la faillite... Deux ans de repos complet... Je redéménage dans une autre ville, ma santé est stable j'ai toujours autant mal physiquement mais le goût de vivre est revenu et j'ai plus d'énergie.. Je marche 30 minutes par jour, quand je pense que j'AI ÉTÉ 2 ANS A MARCHER AVEC UN BATON DE MARCHE.... à MES YEUX, LA VOLONTÉ PEUT SURMONTER DES MONTAGNES... DU MOINS C'EST CE QUE JE ME crois A CE MOMENT LA.

Je recommence à travailler comme éducatrice à temps partiel, le temps passe 1 mois, 2 mois... la douleur redevient de plus en plus insupportable... Un bon matin mon épaule et mon bras droit ne répondent plus à mon cerveau... épicondylite, tendinite.. et mio facial type 2... Comme de raison je perds mon emploi.. pas droit au chômage... diagnostique d'un rhumatologue : "fibromyalgie invalidante... dépression majeur car j'ai énormément de difficulté à accepter ce qui est pour moi un 3^ième échec de tentative de retour au travail... Les dettes s'accumulent... une demande de régime des rentes invalidité est faite en juillet 2008.. Mars 2009, mon dossier est toujours à l'étude... encore une fois ça sent la faillite... Je suis suivi en physiothérapie, en psychologie et en psychiatrie... et en clinique de la douleur pour des infiltrations au cou, épaule et le haut du dos et épidurale dans le bas de la colonne...

On me dit qu'il faut que je sois positive, que je conditionne mon esprit à penser positivement... Il est temps que j'arrête d'écrire car cela augmente les douleurs.... et je n'ai qu'envie de pleurer.... pas pleurer sur mon sort, non, pleurer car je ne me sens plus la force de vouloir vivre... Mais ça va passé c'EST JUSTE encore UNE MAUVAISE JOURNÉ !

Je vais me reposer car hier a été difficile physiquement, 3 heures de route pour un traitement de mio facia...

Merci pour votre site... et de m'avoir donné l'occasion de me défouler... faite ce que vous penserez être bon de mon témoignage... s'il peut aider j'en serais contente.... Mais j'avais besoin de dire toutes les souffrances que je vis en plus de la douleur !

Je fais le deuil de ma profession, je fais le deuil de ma vie d'avant, je fais le deuil de la perte de certains amis car je n'avais plus la force de les suivre, je fais le deuil de pleins de choses, mais je continue à combattre, car je ne veux pas faire le deuil de mon moi intérieur qui EST demeuré le même à travers toutes ces années !

Merci à toi Louise