Comme il a été mentionné précédemment, la manipulation devient pour le manipulateur un mécanisme de défense automatique et le seul mode de communication qu’il connaît. Les caractéristiques propres à sa personnalité manipulatrice et la façon dont il interagit avec les autres se développent dès son enfance.

En effet, certains enfants apprennent à manipuler soit par modeling (l’exemple des parents), soit par renforcement (l’enfant expérimente les bénéfices plus que les désagréments reliés à l’action de manipuler) alors que d’autres éprouvent du plaisir à exploiter les failles de leur entourage. Pour diverses raisons, par exemple les difficultés d’encadrement, la violence, la négligence, le manque d’affirmation des parents, etc., l’enfant ne réussit pas à se construire une identité propre et il échoue à développer sa confiance en lui et sa capacité à s’affirmer.

Il n’apprend pas à reconnaître et à respecter l’autre. Sous des allures très confiantes, le manipulateur, toujours centré sur lui-même, se sent plutôt vide intérieurement.

Plusieurs manipulateurs ne sont pas conscients de leurs attitudes dévastatrices.

Toutefois, certains réalisent, en partie, l’aspect inapproprié de leur attitude et tentent d’améliorer leur estime personnelle et la façon dont ils communiquent avec les autres.

Par contre, d’autres conscients de leur état jouissent du pouvoir et de la satisfaction que la manipulation peut leur conférer. Ces individus sont qualifiés de pervers ou, à la limite, de psychopathes.

À la suite d’une manœuvre de manipulation, on peut éprouver toutes sortes de sentiments : colère, confusion, tristesse, doute, surprise, incompréhension, irritation, etc. Lorsque la manipulation perdure, les effets sont dévastateurs pour la personne qui la subit. La victime n’arrive pas à comprendre qu’un individu puisse à ce point lui manquer de respect et elle développe un sentiment d’irréalité : « Ça ne se peut pas ».

La personne manipulée commence à douter de ses perceptions, de son jugement, de ses compétences et de ses qualités personnelles, ce qui mine grandement son estime et sa confiance en elle. Le doute répété engendre de la confusion : un sentiment d’inadéquation s’installe alors « Je ne suis pas correcte! » et contribue ainsi à dévaloriser davantage la victime. Elle a l’impression de ne plus savoir communiquer correctement, se sent coupable, honteuse et a tendance à s’isoler.

Les victimes peuvent développer, en outre, toutes sortes de malaises physiques (maux de tête, de ventre, de dos, des problèmes de peau, etc.) et même sombrer dans le désespoir et la dépression.

Généralement, lorsqu’on capitule et cède à la manipulation, c’est qu’on anticipe encore plus de désagréments et de malaises à l’idée de contrer cette même manipulation. Par exemple, c’est moins pénible de faire semblant d’être d’accord avec son directeur de thèse que d’endurer ses remarques méprisantes en lui disant vraiment ce que l’on pense.

On peut tolérer la manipulation pour une multitude de raisons comme éviter de subir une crise, avoir à s’affirmer, devoir se fâcher, se sentir encore plus inapproprié ou méchant, être humilié en public, mettre à jour un conflit, etc.

Quelles que soient l’origine et les intentions derrière la manipulation, il importe d’apprendre à s’en protéger. Pour ce faire, il faut d’abord repérer et reconnaître les comportements qui visent à nous manipuler. Prendre conscience et mieux comprendre le narcissisme et les mécanismes pervers qu’utilise le manipulateur aident parfois à prendre du recul et à mieux se défendre. Pour se protéger, il devient impératif de ne plus accepter de telles attitudes, de ne plus tolérer le manque de respect et le contrôle de l’autre.

Très souvent, la victime doit faire le deuil d’une communication saine et authentique avec l’autre et arrêter d’espérer que le manipulateur change.

Dans nos rapports avec un manipulateur, vaut mieux rester superficiel, flou et ne pas donner trop de détails sur notre vie personnelle.

Dans son livre, Isabelle Nazare-Aga propose la contre-manipulation, une technique qui vise à répondre comme si vous étiez indifférent au manipulateur, par exemple, en lui retournant ce qu’il dit : « c’est ton opinion », « tu as le droit de penser ce que tu veux », « chacun ses goûts », etc.

Le but ultime est de ne plus répondre, d’éviter de trop réagir de façon émotive et de cesser d’argumenter et de se justifier. Graduellement, la personne qui est manipulée doit reconstruire et consolider sa valeur personnelle. Elle doit travailler sur son sentiment de culpabilité, apprendre à s’affirmer et à faire des activités plaisantes pour elle. Il peut être très pertinent d’aller chercher de l’aide et du support afin de briser l’isolement et d’y voir plus clair.

Pour sortir de relations nuisibles et destructrices, il n’y a qu’un mot à retenir : le Respect, le respect de soi et de l’autre. Cette attitude de considération envers soi-même et envers l’autre devrait toujours, dans le meilleur des mondes, guider et inspirer nos échanges et ainsi, souhaitons-le, tenir à distance la manipulation dans nos relations avec nos semblables.

Les manipulateurs et l'amour par Isabelle Nazare-Aga, Les Éditions de l'Homme, 2000.

Que devons-nous faire quand une relation amoureuse nous détruit, écrase notre personnalité et notre identité propre ?

Comment pouvons-nous sortir d'une telle relation ?